Nu ți-e foame,
Nu ți-e sete
Category - Zâmbete şi voie bună
– Ai fost la Zoo?
– Da!
Continue reading
De cum a a urcat in tramvai toate problemele natiunii s-au napadit asupra ei, de parca toti cetatenii ii erau impotriva.
Avea si ea o problema: avea mainile ocupate, neputand astfel sa se tina de ceva, echilibrul fiind greu de mentinut.
Insa toate celealate probleme erau generate de cei din jurul ei, probleme care ii produceau o sumedenie de nemultumiri. Nemultumiri pe care si le exprima cu voce tare, in auzul tuturor, spre amuzamentul unora:
– „Vai cum conduce prostul asta. Parca ar duce cartofi la piata!”
– „Daca ai abonament, sa vina sa-l verifice ei. Validarea abonamentului e o prostie, tot trebuie sa ne plimbam prin tramvai ca fraierii!”
Unele firme de pompe funebre isi aleg sloganuri nu tocmai asa funebre. Printre acestea amintim:
„Vrei, nu vrei, tot la noi ajungi.”
„Ducem mortul cu tot confortul.”
Mi-a povestit cineva si consider ca merita repovestit:
Intamplarea se petrece in timpuri demult apuse cand omul nostru, in afara de cele ale bicicletei, nu avea alte roti. Asa se face ca mai lua uneori tramvaiul cand avea bagaje mai mari, mai grele si/sau mai multe. Urbea nu era asa aglomerata de masini, dar tramvaiul era aglomerat.
Prima a fost oaia.
Daca cumperi de la Mol motorina sau ce va fi bând masina ta, acumulezi puncte pe care le poti folosi ulterior pentru achizitionarea a cine mai stie ce.
Acestia de la Lidl, oameni faini bineinteles, s-au gandit sa faca ceva mai simpatic: cand cumperi de nu stiu ce suma, primesti cate un animăluț din acesta. Desigur, acestea sunt mult mai folositoare decat punctele de la Mol, fireste.
Asa se face ca intr-o zi am primit o oaie.
Cand am mai mers pe acolo, Continue reading
Daca tot vin alegerile, macar haz de necaz sa mai putem face.
aho, aho, copii si frati
stati putin si nu manati
si cuvantul mi-ascultati
s-a sculat maian, badica Traian
pe cal alb a-ncalecat
peste campuri s-a urcat
ca s-aleaga un loc curat
presedinte, sef de stat
Dumnezeu i-a ajutat
ca sa iasa sef de stat
dar eu am venit sa spui
c-avem si noi boi destui
dar nu-n grajd sau in ocol
care trag care de lemn
c-in guvern si-n parlament
si au bani o gramada
si dorm ca boii pe coada Continue reading
Se dau urmatoarele: un chiriaș, un apartament cu o cameră, cameră cu un pat. Si o bucatarie si un frigider. Pe frigider doi magneti ramasi de la ante-trecatori prin apartament. România, anul de grație 2014.
Intr-o dimineata omul nostru se trezeste ceva mai tarziu si mai cu greu. Nu se trecuse inca la ora de iarna; stii tu, pe ultima suta de metri te trezesti tot mai tarziu. Aude ceva miscare pe la bucatarie. N-are cum sa fie fantome, ca usturoi este. Si atunci i-a sarit somnul dintr-o data!
In pijama, fara sa mai traga alte haine pe el, se duce direct in bucatarie, simtind ca e momentul sa dezlege unele taine. Spre uimirea lui, in bucatarie o individa umana de sex feminin isi desfacea ceva bagaje; trebaluia pe la frigider, pune in el una-alta.
– Ce cauti aici? intreaba el, uitand sa salute inainte.
eu: Aceasta este ceva neam cu noi, nu?
Tatal meu: Pai… Fratele bunicului ei a fost sotul matusii mamei tale.
eu: Ohoo! Suntem rudenii apropiate, deci!
Nu m-am putut rabda sa nu filmez asta azi dimineata in drumul spre birou!
Oare o fi rupt stergatoarea pentru ca nu a mai putut-o opri? S-o fi saturat omul, poate, sa tot stearga in continuu.
Dar de ce nu pune ceva in loc? P florica ce danseaza in soare, un catelus care ar clatina mereu din cap, o mana cu degetul aratator ridicat facandu-ti mereu „nu-nu” sau o mana care sa-ti faca „pa-pa” la nesfarsit… Iata cateva sugestii.
Măi oameni, eu recunosc: pana la gafa lui Pricopie cu Remus si Romulus gasiti de VULPE, eu nu am auzit de Pricopie acesta. Evident, nici n-am stiut ca e ministrul Educatiei. Si mai tare: pare-mi-se ca-l cheama Remus!
Noh, nu asta ar fi problema cea mare! Continue reading
